2008.08.14 03:32:00 
 细水流长  

像小时候被带去的春游

谁会在意目的地是哪儿

最令人期待的是途中的精彩

可以忽略一切跋涉的疲惫

看真的 海阔天空

 

怕只怕 时间太快

热情被瞬间燃成灰烬

所以 用尽力气去发现幸福

因为相信

幸福近 近在身边

 

终于到了可以上网的地方!喘口气说话~

人实乃食色性也!烦恼平日里摆不脱手机、网络的打扰,如今却在昂贵的法国酒店里静看窗外灯红酒绿,坐冷气下与电脑纠缠不休。谁知道我的天堂里有没有数字信息,有没有Internet……

 

Hanoi是一座法式风情味十足的城市,像一个凹凸有致、金发碧眼、朱唇粉甲、酥胸半露的法国女郎,略带倦容倚靠在凯旋门的侧墙上,还淡淡吐一口弥漫着CD毒药香水味道的烟圈,燎扰你似醉的眼神……

偏这样迷人的城市不是我任性的心要飞去的天堂,只为驿站,路过而已。

改变原来的计划直接从老挝的LuangPrabang飞来Hanoi实在是不得已的事情。其一,脚面的伤迟迟不愈还貌似有些溃烂,在LuangPrabang看来难找到个妙手医生随手拈来副草药敷治;其二,由于几天来不离不弃的倾盆大雨,打算要搭班车从LuangPrabangVientiane的公路也处处被阻,怕再遇到个翻车之类的,小白还未飞上天堂就有担心牵挂的人先行去那里找我。只能暂时先越过我的吴哥窟和艳情曼谷,办加急签证落地越南。

感谢所有惦念我的人,这一声平安报好姗姗来迟,惭愧惭愧!小白已翼翼收藏好你们的思念,带它们继续旅行!

 

一路走来,行囊越来越重,心越漂越空。就这样享受着,下站,还未知何处。

如果这一趟心的旅程的开始是从西安那个下午算起,到今天已经整整五十天的时间。悲观的人认为五十天可以发生很多事情,乐观的人认为五十天可以改变很多事情,所以,小白究竟是悲观的还是乐观的?

 

那天的西安没有太阳灰云罩顶,我坐在钟楼边上的星巴克外面喝不太熟悉的摩卡咖啡,在骚热的人来人往中欣赏秦味十足的陕西姑娘。时而,仿佛被整点的钟声敲回到始皇帝早朝的咸阳宫,浑厚的钟声里集满了将相王侯铿锵的忠谏;时而,又仿佛被盘旋而飞的乌鸦突一个鸣啼惊回到七宫六院,秦式唱腔的嘶吼声里织结着红墙绿瓦的哀怨。

花落花又开,我错乱在时间的空间里计算坐标。想起前一天“教主”在南京说过的话,匆匆在手机里写下:

 

独品一杯咖啡,弥漫昨岸的香气

依了窗棂

看日月交替流转,聆听雁塔晨钟暮鼓

隔了千年,也可嘘寒问暖

 

东方既白,晨光嘉微

钟声催眠了这个城市的灵魂

瞬间天赖寂静

历史在醺醉的空气中潜逃

忘记镌刻着荣耀和铭记烈士英魂的古城墙

护城河缓缓流淌,古老已一去不回

 

百般含蓄,千万滋味

曾经的太过磅礴,而今的沥沥倘仰

不经意酿造的留存

美,细水流长于人间

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2008.08.08 00:38:00 
 彼岸花开  

五月,大地多舛,天公戚戚

六月,君子赏兰,结义金陵

七月,新人洞房,故人喜悲

八月,快马加鞭,踏芳觅草

 

用三周多的时间,在兰州、银川、西安、南京、乌鲁木齐等城市和他们的招牌地停留,是为了坚守一句脱口而出的承诺,不料诺言被当作戏言。怨只怨不曾心静,何来致远。

再用不到两周的时间去追寻那个被埋在心里的愿望,美丽的香格里拉。一路辗转从兰州至成都、西昌、泸沽湖到丽江,却在近她之时叹而止步,因为那美丽的香格里拉已被种在心底最深处。我的香巴拉……

 

世界太大,梦想太小,却任你怎么折叠都塞不进背上那只陪你沧海的行囊。于是把自己关进无声的记事本,听iPod掩饰不安,尽情的喝“风花雪月”(丽江的一种啤酒),忘我的看“水性扬花”(当地的摩梭人称泸沽湖水面生长的花)……

又是一年鹊桥会,七夕已不再栖息,攀“望天树”,过“望天桥”。因为多是情侣们互助着走过,也被人美称为“情人桥”。今日定情、明日断情的情人们,远在咫尺却近在天涯,愿此时的爱恋不会剧变成某刻的咒怨。楠在电话里讲一个有关注定的故事给我听,心里想,有时候我们义无反顾地投入,忽略世俗的种种也是美好的注定!

 

行至版纳,住进国界,归期杳杳。谁说的,一段旧旅程的结束,是为了一段新旅程的开始。天亮后的京城有五环心沸腾,我的彩云之南也将在那刻终结。只身一人,时而孤独的笑,时而恐慌的哭,入境老挝,停停走走穿越泰国、柬埔寨和越南,直到看见彼岸那边有繁花盛开。

要错过的母亲、帅帅、“教主”和某某的生日,只能远远跟你们说声:“生日快乐!”

    我在印度洋北岸,你在渤海湾南岸。就这样远远的,彼此祝福!
    我们约好的,无论遗失什么,都不能遗失自己……

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2008.06.09 21:39:00 
 不要  

蜗牛卸下背上那只沉重的空壳

是不是 就走得更快

我 能爬向哪里

 

别他妈的随意说情

徒手拈来的 一文不值

我不要 你廉价的卑怜

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2008.06.09 01:59:00 
 出口  

城市变脸,有人笑有人哭

夜,轻落雨点,是飞过惊弓之鸟脱下的羽毛

 

地球是圆的,世界是平的

逃离,竟找不到出口

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2008.05.28 02:45:00 
 生死不离  

感谢

最易出口的字眼

悄悄的,在心里反复说

 

无药可救的胃痛,持续的时间比想象中长久很多。我是少数生病却不想待在家里的人,或许因为我是个异类,就像别人都需要饮食获取充分的营养,而我只要有静脉注射的液体就可以补足能量。

颠簸的飞机在反复的疼痛中降落。踏出机舱门的那刻,有一米阳光洒下,又闻到这股亲切的味道。接机的大厅里,依然是他们熟悉的身影。10年来不计次数的往返,一切无恙。唯一的区别,这似已不是心里那废弃的空城。

 

空城是我自己起的名字。

曾经每每再回到这里,都好像丢掉了影子;视人不见、视物不清,分辨不出你、我、他究竟代指什么,又究竟联系着谁。于是在空城里戴漂亮的面具,玩人鬼难了的游戏。遮挡一切天真、诡异、狰狞、 丑陋,看上去丽仪娇美的面孔露一双无光的眼神,高傲的行走。

却不经意间,那些承载太多的压抑情愫和悲伤印记,被你不变的音容打动,荡然无从。

不只你,还有你、你、你……

    

收到的和你们要给的支持,注灌进双腿,沉甸甸的踏步,让我更加从容。谁说我只会哭在灯火阑珊处?很快的,让你看到,我在丛中笑。

 

爱是一个神秘的宗教

令每个教徒都痴迷的信仰

于是我们

没有理由的热爱一座城市

没有理由的钟爱一件事情

没有理由的恋爱一个人

 

周六陪母亲参加她旧同事儿子的婚礼,感动得差点去抹眼泪。

新郎、新娘都是与我相同在北京工作的人。新郎十六岁的时候母亲病逝,后来与父亲和继母一起生活,快二十年的时间里称呼继母“阿姨”。与新娘共拜高堂时,新郎拿过司仪手中的话筒,说今天之后都要对阿姨叫“妈妈”。那些看着新郎长大的人,没有不被动容。

那一刻里,新郎天上的妈妈和地上的妈妈,笑中都含着泪水。

 

新娘还真是个美丽的女子,与新郎牵手下台的那刻,我想起小时候童话里的情节:被困在高塔上的公主,眺望着无垠的原野,等待着拯救命运的王子出现……很难说清自己是在什么时候起,不再对那位无缺的王子抱有任何期待;不过的确有过很长一段时间,每次被人牵手,都忍不住心跳着问自己,是他吗,是他吗?

后来的日子里,谈一场恋爱就变成一个符号。似乎有那么一个人的存在,就可以安抚我狂澜四起的情绪;似乎确认了那个人的位置,就可以令我心无旁骛。不断的用某种东西填充庞大而空洞的内心,甚至连是什么东西填充都不需要了解,只要填着填着,填到还会哭就够。

这么说来,我就像那只巨大的成天坐在床上的毛绒熊,之前跟它所有的对话,原来都讲给了自己。

秉性使然。我可以为某一个细节对某一个人动贪恋之心,也可以在隔日起床后忽然觉得无比厌恶和烦躁。这种典型双重性格的后遗症,让我内心深处幻觉般的依恋总是保持对现实的警醒,哪怕是每次交锋之后都把自己弄得筋疲力尽,也在所不辞。

因此我终不适应那貌似明亮却雾里看花的世界,宁可在这黑暗的夜晚里煽动暧昧的空气,沉浸无以名状的舒适。也因此害怕梦境结束白昼将至的时刻,抵挡不住刺眼的阳光令我有如晨吐的煎熬。

然而我还是一如既往的爱着这座城市、爱这里的人,依然没有理由。

 

曾在朋友的空间里读到她和她的几位男友,读出他们的酸楚,读出他们的遗憾,读出他们的幸福……而我却无论如何也摆弄不出那些流畅的文字来抒写那细腻的情感。在几场男孩女孩、男人女人的关系中,我仿佛没有很认真的在意过谁,甚至没有与他们中任何一位的留影,哪怕是牵手、拥抱或者仅仅是坐在一起。

莞尔的解释,没有留下痕迹的事,才是会周旋停滞在心里的事。可是还没有多久,我竟已都忘记。难再记起。

 

敬酒的时候,我听见自己颤抖的声音说,恭喜你们。

美丽的姑娘双目停留在我脸上,拉起我的小手指说出一句在婚礼上听到会令人发汗的话:“谢谢,我们生死不离”。

这么一段频繁听到“死亡”的日子里,生死不离,说出无限的美好,打破了所有我对死亡的恐惧而产生的悲痛。

祝福你们!祝福所有的生死不离……

 

生命的列车日夜轰鸣

未完成的征途依旧继续

 

读小说里的角色故去,会忍不住战栗不已。大自然的愤怒更加触目惊心,翻云覆雨吞噬的城镇灰飞烟灭,人们流离失所,一切可怕都被变成现实。上天对我绝对是悲悯的,可那些在灾难中失去彼此的人们,是承受怎样的打击?那些本该和我们一样安然生活着的人们匆忙的去了另一个世界,那些曾经还在一起欢笑打闹的人们瞬间消失……

第一次为此眼睛湿润,是看到一张美丽的照片。简陋的临时搭建的棚子里,穿着消毒外套的男人蹲下去亲吻着妻子的手,那个疲惫却坚强的女人,正在余震的威胁中努力的让一个小生命平安降临。

他们生死不离的信仰,即使在这场突如其来的灾难中,也不曾熄灭爱的花火。

 

搜救仍然继续,物资还在运送,幸存的人们还要面对亲眼目睹一切的残忍。临时决定,去陇南,去甘肃的灾区。

有人晓得,做志愿者,对我来说是有些隐隐约约的心痛。错过一个去而不返的约定,错过一个仰望非洲的理想,那一次,错过了我不愿回头再看的身影。于是这个决定前我照镜子,手指拉镜中的手指。不是什么伟大的情操,哪怕是看上一眼那些顽强的生命,说一句祝福的话也好。      

竟然有杭州、上海的朋友响应,给我很大的鼓励和安慰。昨天去甘肃省红十字会了解信息,让人失望的是不仅没有获得足够的信息,还被告知有问题打陇南114查询。今天补充了药品,也有朋友帮忙买了帐篷,准备工作陆续进行,最为重要的是据说现在道路再度被泥石流阻断还在抢修中,车辆无法通行。朋友们等待着,随时就可以买了机票飞到兰州一起启程。

Titiyo晚上打电话说给我准备了厚衣服和她吃过疗效最好的胃药,省得我到时候变成大家的累赘。我回谢谢,让她早点休息。她又说,睡前别忘了祷告一下明天道路修好。

 

生死不离

是对于“良辰久远”的另一种诠释

今天下小雨,开车在路上偶尔有阳光穿透道路旁稀松的树木,碎碎地泄于浑身上下。音乐台放了一首叫不上人名的外国歌手唱的歌曲《圆》,柔美的旋律无法抑制的寄寓着人们对圆满的向往。突然父亲来电说又有余震,震感明显让我小心驾驶。

四季轮转,这一年浅夏集满了我们对希冀的渴求。

 

希望父亲一直这样守护着我,希望一直陪伴父亲,希望能够回报他绵长的恩慈。

也希望美好的一切总是丰满繁盛,永远。

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2008.05.22 23:32:00 
 宣战  

这样的结果 并非注定
你 定要如此

我归去 各自别后无期
再般 只有
战场上见

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2008.05.22 01:14:00 
 只愿人长久  
三天,于我们,时间不长
三天,于正处在灾难中的生命,却太过于漫长

但你们身上,流淌出一种力量,叫做坚强,缔造亮眼的奇迹
浓缩在我们眼里,印染成一份感情,化成祝福,千万次的祈祷

于是我们点燃蜡烛,点燃你们的希望
只愿,人长久
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2008.05.19 16:47:00 
 做好战士  

以撕心裂肺的痛跟我宣战的,是自己的胃。依然摆固执的姿态,挑战我对痛的忍受程度。像被关闭久了的囚犯,煎熬过漫长的孤独,等自由身肆意的放任。

生来就麻药过敏的体质,赶上不巧遇到麻药皮试结果是加号的情况总比减号多,也就因此练就了一身忍受疼痛的好本领。不过,也分明能区别出疼和痛的不同,很大程度的不同。

疼,小忍说;痛,大忍说。

 

第一次胃疼的经历,也第一次了解到别人说胃疼的感受。是一种痛,像很多只小手揪扯着胃,痛源便从胃伸展出来,遍及全身,触到心脑以及所有生长有痛感神经的地方。

还能记起这样剧烈的痛,有过几次。最早应该是九岁的时候,因急性阑尾炎接受手术,当时的外科主任解释由于是半夜里急诊条件有限,没有可以皮试的麻药种类,又等不到第二天再治疗,匆忙中就躺上了手术台。刺眼的手术灯打开时,四肢被分别绑定在床架上,丝毫动弹不得。

刀割的痛楚,在医生手下一点点用力的同时传遍我身。汗淋透整个背颊,不敢哭,怕阻在外边的父母听到会心疼;却又忘记了他们灼热焦急的心痛,用尽力气大喊着,妈妈呀,救命啊!直到身材臃肿的护士大婶靠近我低下头说,好了好了,你看这就是从你身上剪下来的盲肠……

醒来的时候已经是手术结束近两小时后,昏厥之前的记忆中断在护士大婶手中托盘上的那段盲肠。母亲在身边低泣,不停在身边问,还痛不痛?

记不清是多少年过去后,想起这一场,想起在手术台上那一阵阵疼痛和疯了一样的叫喊着妈妈,也才想起母亲听这一句句嘶吼时的一次次心痛……痛在我身上,也痛在母亲的心里。

常常于父母亲,不是我为他们痛,是他们痛,为了我。

 

身体的温度逐渐在升高,应该是疼痛过后的反应,伴随低烧也是正常吧。

睡不着,脑里有万千思绪,想母亲,也想那些在灾难中失去母亲的人。哭泣,声声不绝耳,惨痛的画面不时浮现挥之不去。才刚过去的母亲节,一定还有人遗憾着没能给母亲真心的祝福,就有人已经永远失去了母亲,还有母亲再也不能听见孩子对自己说一句话,哪怕是一句疼痛难忍了的呻吟……

即使世上最有效的去痛药也丝毫抵抗不了的悲痛,像一场来势凶猛的疫情从灾区蔓延,蔓延到我们每一个人的心里,毫无免疫的。

 

儿歌有唱过,天上有多少颗星星,地上就有多少个我们。这几晚的星空格外璀璨,或者是转瞬,或者是永恒,都照耀着我们,寻求光明的希望。相信你在天的那端,也一样看到。

似还听见,大地之下那些喝过孟婆汤的母亲们,走在断魂桥上仍不忘微笑着回头对孩子说:“你们要坚强!下个轮回里,我们还做一家人!”海的那边,你也听到吧。

 

余震依然不断,仍有很多伤者的最新信息,数据继续加法算式。

又是一场没有硝烟的战争,再次让我们看到家人脸上滚烫着流淌过的那两道泪痕,再次让我们听见国人万众集于一心澎湃着的跳动。做个好战士,不做命运的俘虏,仗必打赢,人定胜天!

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2008.05.14 21:31:00 
 继续期许  

 

雨水倾城的季节

整个世界都布满了灰色

老天长眼

也请给我们一双明亮的眼睛

看斑斓的色彩

 

才玩笑着说因为是色弱,看外面总是灰色;就有人说,世界只被一种颜色涂抹,就是灰色。

缅甸的热带风暴、印度的连环爆炸、美国的龙卷风接二连三席卷入视线,冲击我们早已脆弱到奄奄一息的视网膜。灾难不止更近在身边,阜阳的肠道病毒、山东的列车相撞,到这场突如其来的大地震,震的人流离失所绝处无生,震的人泣泣不及心痛无声……

从开年那场飘落半国的大雪开始,灾难就铺天盖地袭来。未及半年的时间里,有人仍不忘呼喊那“同一个世界、同一个梦想”的响亮口号,听起来怎觉似多么沉重的一句嘲讽、一句讥笑。

这多事之年,谁还要了无生趣的世界,谁还要无光失色的梦想?即便登陆了月球,即便把玩了宇宙,冥冥中有大自然出现,提醒我们生命的卑微,和渺小。

汶川依然阴雨绵绵,北京已经天昏地暗。如果是神明在天上悲伤着哭泣,也请保佑那些垂危生死的人们,坚持住,等待救援。

 

“伤”、“亡”、“故”,让这些见鬼的字眼都滚远一点!

逝者已矣,到达天堂就不要再悲哀。

幸免于难的人们千万坚强起来,好好过平和的明天。

 

这波难平,那波又涌

起伏的震动

震出数场悲痛不鸣的叹撼

也震出几番滚烫沸腾的感动

 

5月12日下午四点左右,应付工作的我们在台里准备当晚节目的录制。无线信号的频频阻塞令人心急如焚,怎么也联系不上家人朋友,联系不上惦记的那座城市,相近四川的故乡。突然收到一条不知名的信息,号码中的几位数看得出发自兰州。问之何人,是初中同学的高中同学。见过几面,不曾有过交往,更没有联系的人,写满关心的话语。

眼眶再度发热起来,顿觉酸楚,除了感动,还能有什么呢?

周遭如此诡异多端,不争吧,叹息无奈;争吧,却感无力。日复一日的生活总是继续在矛盾和挣扎中,愈合了的伤疤也不消失,不经意间默默的抚摸、凭吊。

 

此人来电问:还好吗?不是在哭吧?

“谢谢”说出口时声音里有微微的颤抖,小白不哭。我不是那株绛珠草,也没它那么多的泪水来还债。相遇虽是不易,总也好过不曾谋面;一生匆匆,谁晓得这条路究竟走多长。给自己留余地,把悲伤降到最浅、最淡。

我也是,你也是,大家都庆幸这短暂的生,也但愿那些遇难的人们,一路走好。

来年清明,我们再一起哀悼。

 

超度仍然跳动的脉搏

尽情去看日出日没潮涨潮落

如果可以

亲爱的

我们要记住那些美好的光年

 

不曾说一句道别的话,有人已走远,不知下一站交遇是在哪里。这一路走走停停,也快也慢,总有人从身边离开,逃不过命运的定数。

细雨滋润或阳光洒下的时节,只要蔷薇盛开的地方,都铺陈无尽的思念。

谁能忘记来时的期许?阴霾散尽后晨曦复现,是我们共同的期许。

继续期许……

 

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2008.05.07 02:39:00 
 终于骨感  

005
              2日的聚会,天亮后不及三小时的睡眠,再匆匆赶赴(图片来自茉莉)


日夜不眠,牵肠挂肚
口说无凭,请君自比
 
黑白颠倒,茶饭不思
依然驼背,终于骨感
 
过往证明,君莫须怜
似喜亦喜,似悲亦悲
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2008.05.06 06:09:00 
 不幸而幸  

 

 

还好吧,你呢?

反问句是一项伟大的发明

 

中午正盘坐在地上,对着电脑查询一些过几天工作中可能需要的信息。突然,屏幕右下角有小企鹅还是那般笨头笨脑的晃动起来。猪发来消息:“猪头,最近咋样?”

“还好吧,你呢?”敲打这几个字,多也超不过两秒吧。

 

指尖时代生活的我们,灵巧的活动十指,以雀跃的舞姿跳动在或冰冷或发烫的键盘上,也是博取奖金、拼凑效率的竞技之一了。想小时候每次语文考试最后那篇选拔差异的作文,短短几十分钟的时间里要写出一、两甚至数千字的绵绵口水,还总能获得个不错的成绩,现在定完成不了。

汗,如若提笔,很多字都忘记怎么写。


    动作被终止在右手小指击中enter键前的那一刻,不要发送。
   “还好吧”究竟是有多好,没有任何说明的一个说明,字面里找不出任何情感,一句每天有千千万万人回答千千万万个问题千千万万遍重复说的话,是一句屁话。再挂一个“你呢”来反问,像是应付着的问候,或是习惯了的自然。对于我这样一个每天无所事事绝对纯粹蛋中挑刺的人来说,这样的回答,不如不答。

 

读一本书、写一封信

留意纸张被翻卷、折叠时的声响

倾听纸与笔相遇时细密摩擦的声音

 

第一次背井离乡长途跋涉远离父母是十七岁那年,对异国他乡的憧憬向往和惶恐不安都因为年轻无知不曾感受,直到落地在那个语言不通、民族不同连空气都陌生的国家里,才清楚的知道自己已经离家有着千山万水的阻隔。那时候起,便与家人、朋友以及故乡的一切有了纸和笔的联系。

每次落笔,都是一段彼此的交付;每段交付的语言,都围绕一个思念的中心。

一个回不了家的孩子,反复听着郑智化那首早已过时的《星星点灯》,怀揣一颗忐忑跳动的心,将虔诚思考后要送出的真情实感,洋洋洒洒慷慨激昂的跃于纸上,再郑重的飘洋过海传至故乡。有时甚至先写份草稿,在字母本上一笔一划的练习笔法令自己满意再复抄到信纸,就怕潦草的字体比轻了那封信宝贵的重量。

学生公寓的邮局总是人满为患,可以理解无论是哪个国家,虽不见得有我大汉民族“举头望明月,低头思故乡”的美词,但其中之情意并无人种国界定限吧。端着沉甸甸的信件,从门缝宽窄的口中投入邮筒,投递出一段漫长的期盼,继而两手空空,等待回信。

对纸和笔有着深深的迷信,大概是从那个年代开始。

 

偶尔会花一点时间整理书柜,会不经意看到旧时的照片,还有高中里写的文章。每次看到,都发动脑海中所有可能搜索的引擎回忆当时的心态,回忆当时如何采用这样的表达方式,隐约还记得满满希望。边看心边跳,时空交错带来的全景回放,最后都清楚地想起始末在某年某月的某日,自然会感觉到一阵尴尬。怕就怕突如其来撞见无意触及的那些,原本却一直都还在以为被封闭的完好。

是旧的就总有再见的机会,像老朋友总有重聚的时候,问题是给自己一个什么借口才能下得此台。

强词多辨若干回后,看不起自己,便习惯不去在意。

 

十多年过去,更换城市、搬迁住址,还能翻找到的信件只一封。即便是近来收到别人的信,也都因为书写人不愿托付于我而没能保留下来。像是一份承载了历史的旧档案,记录了某段流去时光的种种,每次打开都触目不忘、历久人心。透过别人笔下看到从前的自己,天真不自知、喜欢依赖人的小孩,渴望与人倾诉,不厌其烦的沉溺在自己的世界里。
    好奇那时,我所寄出的信件里书写着自己怎样的些微情绪。美好的文字中,是否也有记忆的烛光微弱着吐气却温暖了谁?

 

曾收我信那些如今早已海角天涯的人们啊,倘若再次寄信于你,你定会读到内心安定、微笑满足的我的幸福,如泉水潺潺流淌,也穿越过你的幸福。

谁说过的,“假如世界上有一个人,你能够给他(她)写信,你就应该是幸福的。”

   
例例鲜活的确凿证据,证明我们相互的存在,和存在间不断的线性

似一首歌,才唱几分钟的时间,渲染的联想却多过历数不清的岁月

 

老头来电问,三元桥上路遇一美女驾着红色小甲虫,是我吗?

我说不是,我在家,我也轻视小甲虫。

老头又说那就接我出去吃饭,Ken也在。

我说不吃,不想去人多的地方。

老头说太太生了,是个女儿,乳名“小小”,照片看起来是个美女哈,出来庆祝一下。

我说“看照片?”太太临盆你都不在身边,还庆祝个屁!难道庆祝这世上多一个不负责任的父亲?

……

沉默之后的随便几句对话中听得出老头的不快和难过。

 

老头是Ken的死党,一起从美国回来的同学,也是我的好友。

其实我理解的,你的身不由己,你一定也因为没能陪在她身边而难过,一定也因为这里的工作对她愧疚。无奈言语太轻,话从口出再难收回,为我的粗壮鲁莽郑重道歉。对不起!

所以我宁愿一人喃喃自语,也不愿去人群中搅和那番嘈杂的热闹。

 

难得这几天不想工作不想出门不想阳光不想朋友,在家里蜗居久了已经习惯。不思茶饭的生活不觉寂寞,虎有时候过来看我带些吃的也令我足够感动。唯一成瘾的是可乐,有时候喝到恶心,不喝还是会想。可能是成分里的咖啡因作祟吧,如同吸烟的人需要尼古丁,一旦上瘾就再难戒。

胃倒像是懂得寂寞了,以固执的姿态躲在我身体里习惯着,好像不希望它的寂寞被任何佳肴诱惑后再畅快的排泄出去,好像认为一切都是种徒然。

或许真是一场徒然,让我和自己的脆弱面对面。不是总觉得自己够强大吗?可以强大到面对所有的未知无所畏惧。最后还不是逃避。就像老头看见的那只小甲虫,外壳的饱满、铮亮和美丽绝必是最庸俗不卓的障眼法,障眼了去开一程未来虚无缥缈的美好。

 

又说回来,谁不去走一路美好?

我也曾那么努力的工作,那么迷茫的接受,那么无助的投奔,又那么固执的拒绝……没有方向没有安全的途中,所有人都往前走,我也无法止步不前。每天把自己安排的忙忙碌碌,纠缠在错综复杂的感情里面,只希望下一站到达会有一个拥抱、一个强有力的拥抱,让我感觉到来自另一个身体的温度。迷人的幻境被印照在一面面巨大的镜子里,每个拥抱似乎都可以永恒的延续,其实只要你闭上眼伸出手去,一切都破碎。

温度是纯粹的,我不是孤单的。

温度也是无法挽留的,无论是谁,都是无法依赖的。

不爱任何人,不信任何话,是游戏攻略里的通关密语。

一场总有人以为能够全身而退,却原来身不由己的游戏,无论从哪个角色开始,结局都已经写好。

华山论剑,无处论输赢。

    换
Ken打来电话,问什么理由让我从活泼的过去到如此自闭,什么让我这么坚持的拒绝,怎么我们变成了最陌生的熟悉人。
    我说,你尝试过新的慰藉吗,慰籍后还会觉得刺激吗?

    陌生也没什么不好,往往莫名爱上的,是荒诞的陌生。
    所以如若真有几百万个理由,也都在此。仍然是被你们惯坏的我,才不会去折磨自己,去研究什么拒绝还是不拒绝的。听不着,感觉不到,都是因为我们太熟悉;相互知根知底,闻得到那股亲切的味道。
    对你来说,是场陌生与熟悉的较量,管你是否可以轻易再见然后开始新的旅程。
    对我而言,陌生的感觉虽然美妙,但熟悉的世界更为安全。
    我只要,这么简单。仅此而已。

 

不知道老头是否还在为我说过的话懊恼,或者生气,不想就这么因为自己的随语而失去他,毕竟他在那段特殊的年份里为我积累力量、积累快乐,我不能让这积累的重量压在他身上颓然倒塌。打电话去解释道歉,却听见老头对我的担心。

人或者动物,都有颠覆空洞的情绪;即便你不笑,我不哭,但你快乐时我也认真快乐。

再次被旧场景和这典故的现实感动,由心而生。

劳碌奔走的那几年里,朋友如雨后春笋般涌出。但,像猪、Ken、老头这样不同的感情,被沉淀在心里最深的角落,并且以后不会再有。

    我们说好,要彼此想念,要各奔前程,要一起幸福。

也祝愿小小健康快乐的成长!