还好吧，你呢？

反问句是一项伟大的发明

中午正盘坐在地上，对着电脑查询一些过几天工作中可能需要的信息。突然，屏幕右下角有小企鹅还是那般笨头笨脑的晃动起来。猪发来消息：“猪头，最近咋样？”

“还好吧，你呢？”敲打这几个字，多也超不过两秒吧。

指尖时代生活的我们，灵巧的活动十指，以雀跃的舞姿跳动在或冰冷或发烫的键盘上，也是博取奖金、拼凑效率的竞技之一了。想小时候每次语文考试最后那篇选拔差异的作文，短短几十分钟的时间里要写出一、两甚至数千字的绵绵口水，还总能获得个不错的成绩，现在定完成不了。

汗，如若提笔，很多字都忘记怎么写。

    动作被终止在右手小指击中enter键前的那一刻，不要发送。
   “还好吧”究竟是有多好，没有任何说明的一个说明，字面里找不出任何情感，一句每天有千千万万人回答千千万万个问题千千万万遍重复说的话，是一句屁话。再挂一个“你呢”来反问，像是应付着的问候，或是习惯了的自然。对于我这样一个每天无所事事绝对纯粹蛋中挑刺的人来说，这样的回答，不如不答。

读一本书、写一封信

留意纸张被翻卷、折叠时的声响

倾听纸与笔相遇时细密摩擦的声音

第一次背井离乡长途跋涉远离父母是十七岁那年，对异国他乡的憧憬向往和惶恐不安都因为年轻无知不曾感受，直到落地在那个语言不通、民族不同连空气都陌生的国家里，才清楚的知道自己已经离家有着千山万水的阻隔。那时候起，便与家人、朋友以及故乡的一切有了纸和笔的联系。

每次落笔，都是一段彼此的交付；每段交付的语言，都围绕一个思念的中心。

一个回不了家的孩子，反复听着郑智化那首早已过时的《星星点灯》，怀揣一颗忐忑跳动的心，将虔诚思考后要送出的真情实感，洋洋洒洒慷慨激昂的跃于纸上，再郑重的飘洋过海传至故乡。有时甚至先写份草稿，在字母本上一笔一划的练习笔法令自己满意再复抄到信纸，就怕潦草的字体比轻了那封信宝贵的重量。

学生公寓的邮局总是人满为患，可以理解无论是哪个国家，虽不见得有我大汉民族“举头望明月，低头思故乡”的美词，但其中之情意并无人种国界定限吧。端着沉甸甸的信件，从门缝宽窄的口中投入邮筒，投递出一段漫长的期盼，继而两手空空，等待回信。

对纸和笔有着深深的迷信，大概是从那个年代开始。

偶尔会花一点时间整理书柜，会不经意看到旧时的照片，还有高中里写的文章。每次看到，都发动脑海中所有可能搜索的引擎回忆当时的心态，回忆当时如何采用这样的表达方式，隐约还记得满满希望。边看心边跳，时空交错带来的全景回放，最后都清楚地想起始末在某年某月的某日，自然会感觉到一阵尴尬。怕就怕突如其来撞见无意触及的那些，原本却一直都还在以为被封闭的完好。

是旧的就总有再见的机会，像老朋友总有重聚的时候，问题是给自己一个什么借口才能下得此台。

强词多辨若干回后，看不起自己，便习惯不去在意。

十多年过去，更换城市、搬迁住址，还能翻找到的信件只一封。即便是近来收到别人的信，也都因为书写人不愿托付于我而没能保留下来。像是一份承载了历史的旧档案，记录了某段流去时光的种种，每次打开都触目不忘、历久人心。透过别人笔下看到从前的自己，天真不自知、喜欢依赖人的小孩，渴望与人倾诉，不厌其烦的沉溺在自己的世界里。
    好奇那时，我所寄出的信件里书写着自己怎样的些微情绪。美好的文字中，是否也有记忆的烛光微弱着吐气却温暖了谁？

曾收我信那些如今早已海角天涯的人们啊，倘若再次寄信于你，你定会读到内心安定、微笑满足的我的幸福，如泉水潺潺流淌，也穿越过你的幸福。

谁说过的，“假如世界上有一个人，你能够给他（她）写信，你就应该是幸福的。”

    例例鲜活的确凿证据，证明我们相互的存在，和存在间不断的线性

似一首歌，才唱几分钟的时间，渲染的联想却多过历数不清的岁月

老头来电问，三元桥上路遇一美女驾着红色小甲虫，是我吗？

我说不是，我在家，我也轻视小甲虫。

老头又说那就接我出去吃饭，Ken也在。

我说不吃，不想去人多的地方。

老头说太太生了，是个女儿，乳名“小小”，照片看起来是个美女哈，出来庆祝一下。

我说“看照片？”太太临盆你都不在身边，还庆祝个屁！难道庆祝这世上多一个不负责任的父亲？

……

沉默之后的随便几句对话中听得出老头的不快和难过。

老头是Ken的死党，一起从美国回来的同学，也是我的好友。

其实我理解的，你的身不由己，你一定也因为没能陪在她身边而难过，一定也因为这里的工作对她愧疚。无奈言语太轻，话从口出再难收回，为我的粗壮鲁莽郑重道歉。对不起！

所以我宁愿一人喃喃自语，也不愿去人群中搅和那番嘈杂的热闹。

难得这几天不想工作不想出门不想阳光不想朋友，在家里蜗居久了已经习惯。不思茶饭的生活不觉寂寞，虎有时候过来看我带些吃的也令我足够感动。唯一成瘾的是可乐，有时候喝到恶心，不喝还是会想。可能是成分里的咖啡因作祟吧，如同吸烟的人需要尼古丁，一旦上瘾就再难戒。

胃倒像是懂得寂寞了，以固执的姿态躲在我身体里习惯着，好像不希望它的寂寞被任何佳肴诱惑后再畅快的排泄出去，好像认为一切都是种徒然。

或许真是一场徒然，让我和自己的脆弱面对面。不是总觉得自己够强大吗？可以强大到面对所有的未知无所畏惧。最后还不是逃避。就像老头看见的那只小甲虫，外壳的饱满、铮亮和美丽绝必是最庸俗不卓的障眼法，障眼了去开一程未来虚无缥缈的美好。

又说回来，谁不去走一路美好？

我也曾那么努力的工作，那么迷茫的接受，那么无助的投奔，又那么固执的拒绝……没有方向没有安全的途中，所有人都往前走，我也无法止步不前。每天把自己安排的忙忙碌碌，纠缠在错综复杂的感情里面，只希望下一站到达会有一个拥抱、一个强有力的拥抱，让我感觉到来自另一个身体的温度。迷人的幻境被印照在一面面巨大的镜子里，每个拥抱似乎都可以永恒的延续，其实只要你闭上眼伸出手去，一切都破碎。

温度是纯粹的，我不是孤单的。

温度也是无法挽留的，无论是谁，都是无法依赖的。

不爱任何人，不信任何话，是游戏攻略里的通关密语。

一场总有人以为能够全身而退，却原来身不由己的游戏，无论从哪个角色开始，结局都已经写好。

华山论剑，无处论输赢。

    换Ken打来电话，问什么理由让我从活泼的过去到如此自闭，什么让我这么坚持的拒绝，怎么我们变成了最陌生的熟悉人。
    我说，你尝试过新的慰藉吗，慰籍后还会觉得刺激吗？

    陌生也没什么不好，往往莫名爱上的，是荒诞的陌生。
    所以如若真有几百万个理由，也都在此。仍然是被你们惯坏的我，才不会去折磨自己，去研究什么拒绝还是不拒绝的。听不着，感觉不到，都是因为我们太熟悉；相互知根知底，闻得到那股亲切的味道。
    对你来说，是场陌生与熟悉的较量，管你是否可以轻易再见然后开始新的旅程。
    对我而言，陌生的感觉虽然美妙，但熟悉的世界更为安全。
    我只要，这么简单。仅此而已。

不知道老头是否还在为我说过的话懊恼，或者生气，不想就这么因为自己的随语而失去他，毕竟他在那段特殊的年份里为我积累力量、积累快乐，我不能让这积累的重量压在他身上颓然倒塌。打电话去解释道歉，却听见老头对我的担心。

人或者动物，都有颠覆空洞的情绪；即便你不笑，我不哭，但你快乐时我也认真快乐。

再次被旧场景和这典故的现实感动，由心而生。

劳碌奔走的那几年里，朋友如雨后春笋般涌出。但，像猪、Ken、老头这样不同的感情，被沉淀在心里最深的角落，并且以后不会再有。

    我们说好，要彼此想念，要各奔前程，要一起幸福。

也祝愿小小健康快乐的成长！